а анекдоты забыли?

[николай]

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов (у отрока округляются глаза), которые бомбардируют фосфоресцирующий слой (глаза еще больше), и если ты разобьешь экран, то... Ну ладно, черт с тобой, давай попробуем!

[николай]

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной

[николай]

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую - нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

[николай]

Плавает" студент на экзамене. Желая ему помочь профессор тычет пальцем в
формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С, - отвечает студент.
- И что она означает? - допытывается профессор.
- Кажись скорость света...
- КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три...

[николай]

В институте экзамен.
Профессор:
- Кто думает, что знает предмет на отлично, поднимите руки.
Примерно человек десять подняли руки.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на хорошо, поднимите руки.
Опять несколько человек тянутся.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на удовлетворительно, поднимите руки.
Почти все подняли из оставшихся.
- Остальным неуд, встретимся на пересдаче!
Один студент встал и робким голосом спрашивает:
- Извините, а когда пересдача?
Профессор вздохнул, подумал:
- Ну... давайте прямо сейчас....
- Кто думает, что знает предмет на отлично...

[DronNT]

Извиняюсь за выражения  

Я ПЕРЕЖИЛ Кризис 1998
Проблему 2000
Эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009
и зиму 2009-2010...
2012? да мне насрать

[DronNT]

Жизнь не стоит на месте! Она переминается с ноги на ногу.

[николай]

тут бы пережить выборы в Украине

Извиняюсь за выражения 

Я ПЕРЕЖИЛ Кризис 1998
Проблему 2000
Эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009
и зиму 2009-2010...
2012? да мне насрать

[николай]

Объявление в студенческой газете: "Сегодня студент Ашот Аганесян с помощью одного шарика и трех стаканчиков Опроверг всю теорию вероятности".

[Илья]

В институте экзамен.
Профессор:
- Кто думает, что знает предмет на отлично, поднимите руки.
Примерно человек десять подняли руки.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на хорошо, поднимите руки.
Опять несколько человек тянутся.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на удовлетворительно, поднимите руки.
Почти все подняли из оставшихся.
- Остальным неуд, встретимся на пересдаче!
Один студент встал и робким голосом спрашивает:
- Извините, а когда пересдача?
Профессор вздохнул, подумал:
- Ну... давайте прямо сейчас....
- Кто думает, что знает предмет на отлично...

[Lazer]

Есть на эту тему история, как препод собрал все зачетки людей, которые по этому опыту рассчитывали на тройки и выкинул их в окно, сказав что "Такие неприлежные ученики нам не нужны")))

[Tiana]

Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

[Tiana]

Решила международная комиссия определить самый лучший Универ. Приходят в МГУ. Подходят к первому попавшемуся студенту и спрашивают:-"Ты китайский через сколько сдать сможешь?"-"Ну, полгода учить, полгода повторять, готовиться... Через год."Приезжают в Гарвард. Таже байда:-"Через сколько кит. сдашь?"-"Ну, три месяца учить, три повторять, готовиться... Через полгода."Заходят в наш политех. Видят-стоит под лесницей студент и курит. Подходят:-"Через сколько китайский сдашь?"-"А сильно нада?"-"Ну, да, очень."-"А конспект есть?"-"Ну, да."-"А хороший?"-"Да, очень!"-"Ну, щас, докурю и пойду сдавать."
 

[николай]

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Так, парашютики не забываем, не забываем..

[николай]

этот анекдот я слышал 45 лет тому назад

Письмо из психиатрической клиники: "Здравствуйте дорогие родственнички! У нас в больнице дела идут просто замечательно! Начальство построило для пациентов клиники новый бассеин. Теперь мы все практически не покидаем зону для плавания. Мы плаваем, ныряем, прыгаем в бассеин с вышки, делаем различные фигуры из сплетенных тел... Начальник лечебницы также очень доволен. Он даже обещал если мы будем вести себя также примерно налить нам в бассеин воду.. "