а анекдоты забыли?

[Шерлок Холмс]

Несколько анекдотов про меня про Шерлока Холмса

Забегает др. Ватсон к сэру Генри в дом и говорит:
- сэр. Генри, можно мне стакан воды ?!
- конечно Ватсон, берите.
Ватсон убегает наружу, и через пару секунд появляется вновь:
- сэр. Генри, можно мне еще стакан воды ?!
- да, да, берите.
Берет и уходит, снова:
- сэр. Генри, можно мне два стакана воды ?!
- в самом деле, что случилось?
- пожар, сэр...

                 ***

Холмс и Ватсон ночью на болоте. Холмс говорит:
- Ватсон, что вы видите над нами?
- Звезды, Холмс.
- И о чем это вам говорит?
- Завтра будет хорошая погода.
- Нет, Ватсон! У нас украли палатку!

                      ***
 
Холмс и Ватсон гуляли по долине. Внезапно раздались страшные крики. Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, эти дикие звуки - это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой!
 

[чувак]

- Бэрримор, что это чвякает у меня в ботинках?
- Овсянка, Сэр.
- Берримор, но что овсянка делает в моих ботинках?!
- Чвякает, Сэр.

[Шерлок Холмс]

Про овсянку, так про овсянку.

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
- Ватсон, у вас что с собой?
- Хлыст.
- Сэр Генри, а у вас?
- Револьвер.
- Бэрримор, а у вас?
- Овсянка, сэр!

Теперь про Россию. 

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!!!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон, — Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!
— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
— Каким, Холмс?
— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?           

[TpevysqGmeho]

Однажды Ватсон снял на ночь проститутку. Наутро она укоризненно говорит ему:
 - Ватсон, как вам не стыдно? Ведь у вас есть жена!
Ватсон (смущаясь):
 - А откуда вы это узнали?
Проститутка:
 - Элементарно, Ватсон!

[Шерлок Холмс]

Однажды Ватсон снял на ночь проститутку. Наутро она укоризненно говорит ему:
 - Ватсон, как вам не стыдно? Ведь у вас есть жена!
Ватсон (смущаясь):
 - А откуда вы это узнали?
Проститутка:
 - Элементарно, Ватсон!

Ну почему обязательно должна быть пошлость? 

[CD_Eater]

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

[лев2001]

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

не нравится мне этот ,,анекдот,,....

[CD_Eater]

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

[Шерлок Холмс]

Двадцать километров верхом на унитазе. Таков новый рекорд который поставил пассажир трансатлантического авиалайнера "Пенкин" предварительно съев в аэропорте дыньку.   


В Испании существует такая традиция, когда рождается ребенок, счастливый отец выливает из окна таз кипятка. И ребенка называют именем, которое произнесли в это время на улице. Вот и зовут у них детей: Хулио и Педро.

[mayer]

   - Тетя Сара . Витя и Маша стянули ваш лифчик и сделали из него шалаш .
-   Ой ,да пусть играются. Он на меня маловат.    

[vazonov11]

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электро-газо-сварка

[Кардинал]

Человечество, в основном, состоит из тех, кому не удалось выбиться в люди.   

Из комбинации лени и логики получаются программисты.   

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: 'Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!' - Падаю.   

- Сеня, кушай кашу, шоб ты здох, тебе нужно поправляться!   

УРА! Наконец-то я успел сунуть палец кошке в рот, пока она зевала!   

Секрет успеха - в искренности. Как только вы научились её симулировать - успех вам гарантирован.   

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!            

Собственный успех - хорошо! Но чужой провал ещё лучше!         

Выжил сам - выживи другого.         

Государство - это 2% обманщиков, 98% обманутых и Я.   

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться.   

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.   
P.S. это не совсем анекдоты

[мама ира]

Кардиналу. Мне про кошку понравилось: люблю бессмыслицу на грани искусства.

Вот еще. Разговор в автобусе:
- Скажите, вы выходите?
- Да.
- А перед вами выходят?
- Да.
- А вы их спрашивали?
- Да.
- И что они ответили?

Или еще - совсем короткий.
 - Василий Иванович, Вы еврей?
 - Видите ли, Петр ...

[nik_yar]

Старый анекдот, когда только мобилы стали входить в моду...
Приходит мужчина в общественный туалет, примостился
поудобнее, вдруг голос:
- Ну, здравствуй!
Мужчина открыл рот от изумления и отвечает:
- Здравствуй.
- Как дела?
- Ну, ничего, понемногу.
- Что делаешь?
- Ну, ты, наверное, сам видишь...
- Подожди, я перезвоню, мне тут из соседней кабинки
какой-то идиот на вопросы отвечает. 

Хорошая болезнь-склероз:
голова не болит и каждый день новости!

Как быстро летит время!
Не успел проснуться, а на работу уже опоздал!

Фразы преподов:
----------------------
Что ты тут творишь в коридоре? А ну, марш бегом в туалет баловаться!

И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?

Что вы, как дети малые, нецензурщину на партах пишете?

У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол.

Как мне ваш детский склероз уже надоел!

Вы что, Пушкина в библиотеке не встречали?

Для вас что Пифагор, что наш директор - все едино!

Я, между прочим, преподаватель со стажем, а не девочка по вызову.

И что вы мне свои фиги на доске вырисовываете? Что, других способов нет?

Что вы по коридору вразброд шатаетесь?

С вашим голосом и Шаляпин бы подавился!

Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!

[Serxio]

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.