а анекдоты забыли?

[Tiana]

В одном из ВУЗов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый
студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать - ответите, коль
вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично. Вопросы
следующие: что такое - "законно, но не логично", что такое "логично, но
незаконно", и, наконец " и нелогично, и не законно?"
Профессор не знает и, скрепя сердце,  ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор
спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом,
отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена -
это законно, конечно, но нелогично. То что с ней (мммммм...) спит молодой
человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что
ему поставили "отлично" - и нелогично, и не законно..."

[Skeppi]

хреново бедняге дальше учиться будет. а скорее даже придеться коротко стричься и привыкать к кирзовым сапогам и к тому, что не он будет ... ммм... спать с молодыми чужими женами, а ....ммм.... спать с ним командиры и старослужащие будут 

[Tiana]

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

[Wit]

Встречаются 2 приятеля. Один и говорит:
- Будешь записываться в групповой секс?
- А кто в нем?
- Я, ты, твоя жена...
- О! Нет, нет!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю.

[николай]

Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: "ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!"

[николай]

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

[DronNT]

Штирлиц вышел из кабака и ощутил удар в затылок.
Штирлиц оглянулся - это был асфальт.

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!

[Леонид]

   Трое каждый день встречались в обеденный перерыв.
   Однажды один говорит: "Чёрт побери! Опять бутерброды с ветчиной! Если завтра я снова получу бутерброд с ветчиной, я покончу с собой!" Второй открывает свой пакет и говорит: "Не может быть! Опять бутерброды с сыром! Если завтра я снова получу бутерброд с сыром, я покончу с собой!" Третий тоже открывает свой и восклицает: "Только не это! Бутерброды с рыбой! Опять! Если завтра я снова получу бутерброд с рыбой, я покончу с собой!"
   На следующий день они снова встречаются, и первый открывает свой пакет. "Бутерброды с ветчиной?!" - и он прыгает с обрыва. Второй открывает свой пакет. "Бутерброды с сыром?!" - и он стреляется. "Бутерброды с рыбой?!" - восклицает третий, и вешается.
   На похоронах встречаются рыдающие жёны. "Не понимаю, - говорит жена первого. - Почему он ничего не сказал мне?" Жена второго соглашается: "Конечно, он мог просто поговорить со мной. Не понимаю!" В разговор вступает третья. "Я тоже не понимаю, - говорит она. - Он сам делал себе бутерброды!"

[Леонид]

Истинный мудрец никогда не станет играть в чехарду с единорогом.

[DronNT]

    * В копилке нашей олимпийской сборной столько медалей, что быть разбитой ей не грозит.
   
      *Новости спорта. В связи с неудачным выступлением российской сборной в Ванкувере Олимпийским комитетом России принято решение развивать альтернативные спортивные дисциплины:

      1. Прыжки на коньках с трамплина 2. "Летающий" биатлон (прыжки с трамплина+стрельба в полете)
      3. Фигурное катание со>>>
      Новости спорта. В связи с неудачным выступлением российской сборной в Ванкувере Олимпийским комитетом России принято решение развивать альтернативные спортивные дисциплины:

      1. Прыжки на коньках с трамплина
      2. "Летающий" биатлон (прыжки с трамплина+стрельба в полете)
      3. Фигурное катание со штангой
      4. Пляжный женский хоккей
      5. Керлинг (120-метровый трамплин)
      6. Горные лыжи. Масс-старт
      7. Прыжки с трамплина. Масс-старт
    * Олимпийское:
      оказалось что горе нам не только в Мариборе...

[Tiana]

- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!

[Lazer]

- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!

А что, это правда.
Наливают, причем при посетителях, шесть по 100 из поллитровой бутылки

[DronNT]

    * Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!
    * Дезорганизация на играх в Ванкувере достигла апогея - казахский лыжник прорвался в женский полуфинал!!!
    * Чемпионами Олимпийских игр в Ванкувере уже стали немец Лох и хорват Фак...
      После очередного неудачного дня внимательно просмотрел список фамилий членов сборной России...
      Мдааа)... Ну что сказать?!))))... Не бывать нам, пацаны, нынче чемпионами))... Ох, не бывать)

[николай]

Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

[николай]

Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.
Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз.
Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног.
-Так устроен этот мир, - говорит святой отец. - Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
-Да, святой отец.
-И что же он сказал?
-Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь!