метафоры и не только

[николай]

--------------------------------------------------------------------------------

Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма

Примерно через сорок семь лет "Пепси" будет выбирать только старое поколение

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном

Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана

Одни люди на совесть кладут на зависть, а другие на зависть кладут на совесть

Противозачаточное средство - это средство превращения опасного рабочего места в зону радости

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете

Чебурашка жив! Его уши до сих пор продаются в чебуречной на Арбате

Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!

Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех е*ут, а русские всех уже зае*али

Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу-программой "Топчите нас, животные!"...

Чурчхелу придумали для одиноких женщин, которые стесняются заходить в секс-шоп...

Опять ху*ней страдаешь? - Нет, я ей наслаждаюсь!

Джинсы - это та вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за кока-колу, гамбургеры и Буша...

Врач видит человека во всей его слабости, юрист - всей его подлости, теолог - во всей его глупости (Артур Шопенгауэр)

Природа щедро одарила ее красотой.... На этом подарки закончились

Если глаза - зеркало души, то попа - зеркало заднего вида

Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных

При моей манере вождения глупо беспокоиться об уровне холестерина в крови...

Чтобы речь не была вялой, горло смачивают спиртными напитками (Александр Минченков)

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами! (Алекс Ведов)

В одном московском музее-коллекция папиросных пачек 20-30-х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы

Я думал, что кое-что понимаю в жизни, пока однажды не увидел канализационный люк, который закрывался на замок изнутри

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...

[николай]

Мечта о том чтоб нас носили на руках сбывается чаще всего тогда когда нас уже несут на кладбище

Парень "хоть куда" - это разве нормально?

Только дураки голосуют за власть, которая не может отремонтировать дороги

Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор

Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает

В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что даже девушки в постели от удовольствия кричат: "Есенин! Есенин! Есенин!"

Женщина, ушедшая в профессию, в семью не возвращается

Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое, чтобы не платить ничего

Свет мой, зеркальце, скажи... - За дорогой следи, дура!

Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!

И во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно

Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе

По данным Госкомстата в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны

Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени сколько мужчина флирту, любви, сексу и компьютеру

Возвращается мода на застёгнутую ширинку!

[Илья]

Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех е*ут, а русские всех уже зае*али
Я думал, что кое-что понимаю в жизни, пока однажды не увидел канализационный люк, который закрывался на замок изнутри

[Илья]

Возвращается мода на застёгнутую ширинку!

А что когда-то была мода на расстегнутую?

[николай]

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской...

Летописец... Это когда конец лета... Совсем...

Надпись на рулоне туалетной бумаги: "Перед употреблением рекомендуется отмотать"

Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал

Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие

Женский ум - вещь, безусловно, полезная; но женская глупость пользуется куда бОльшим спросом

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину (Янина Ипохорская)

Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдётся

Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой...

Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители (Франсуа Гизо)

Сексуальная жизнь - это особо приятная форма существования белковых тел

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе

[николай]

Самая добрая в мире бабушка обнаружена у Джулии Мак-Крекер из штата Ненада. Она дает девочке столько мороженого и пирожных, сколько Джулия может съесть, а потом еще немного.

Самая большая в мире смирительная рубашка была пошита для слона Бэмби, который сошел с ума в 1999 году в штате Кашмар (Индия).

Самый дорогой, любимый и самый единственный в мире человек сидит в Ивдельском ИТУ № 128373 за разбой со свистом. Об этом нам рассказала некая Любовь из Хренопотамска.

Самое то обнаружено в одном из офисов Екатеринбурга и представляет собой 200 грамм водки "Флагман", соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

Самые помидоры в мире обнаружены у некой Клавдии Пузоватовой из г. Ленинские Воды при осмотре у доктора.

Самым противным человеком в мире единогласно признан Адольф Гитлер из г. Берлинск.

Дольше всех проходил в одних и тех же брюках сотрудник Кудыкиногорского краеведческого музея И. Петров. Сейчас брюки рекордсмена по праву украшают помойку музея.

Самым трудоемким процессом в мире теперь считается вынос мусорного ведра. Предыдущий рекорд принадлежал выхлопыванию половиков.

Самыми длинными руками обладает житель испанского города Постелья Хозе-Кадрилья Автобан. Он может не наклоняясь снимать обувь и лежа в постели менять лампочки в люстре.

Самый большой в мире коврик для мыши выткан труженицами Заузбецкой ковровой фабрики. По нему можно елозить сразу двумя тысячами мышек!

Самой мозолистой рукой обладают два человека — шлифовальщица Инесса Ермолаевна Швах и ее сожитель Гордей Петрович Восьмиглазов, которые проживают в городе Гусь-Вокзальный и выращивают мозольные наросты в течение 34-х лет.

Больше всего клятв за пять минут дал своей жене алкоголик А. Л. Сивушовер из г. Усолье-Капустное. Рекорд зафиксировала его теща. Любопытно, что на следующий день А. Л. Сивушовер установил еще один рекорд – он за десять минут нарушил все клятвы, что дал накануне. Этот рекорд до сих пор не побит (в отличие от хозяина).

Самая маленькая пустыня в мире обнаружена у И. Разносолова в холодильнике «Саратов-2». Разочарованные эксперты зафиксировали этот факт и отправились восвояси.

[николай]

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае

Эх, мне б такой орган, как у Баха...

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки

Свекровь моей тёщи - мой друг

До 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны...

Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счёт записали?

Он принял душ, побрился, почистил ботинки, надел парадный костюм и пошёл на уступки

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше

Развод, вероятно, почти столь же стар, как и брак. Хотя я полагаю, что брак на неделю-другую древнее (Вольтер)

За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил

Политика - одна из форм астрологии, рожденная под знаком денег (Джон Леонард)

Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена...

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...

Ни в одном коллективе те, которые зарабатывают, не любят тех, которые получают

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось рожать сундук...

Некоторым людям не хватает ума даже на то, чтобы понять собственную глупость (А.Доков)

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается - придется надувать резиновую

Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло

Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает

Непонимание - это то, что позволяет мужчинам и женщинам сохранять интерес друг к другу

Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош"... в статье "Как поразить мужчину интеллектом"

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%

Черная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С

[GENERATION]

Николай, поздравляю со сменой имиджа! 
Раньше на месте каждой буквы стояла бы какая-нибудь цифра 

[николай]

Сообщений: 3424



     Re: какже так?
« Ответ #20 : Вчера в 15:34:36 » Цитировать 

--------------------------------------------------------------------------------
Цитата: kinder от Вчера в 02:43:35
в мурзилке работают двоечники 


все

долой мурзилку
долой Васю

ухожу в оппозицию 

[GENERATION]

долой мурзилку
долой Васю

ухожу в оппозицию 

Будете воевать на стороне "Кванта" и "Мерелин"? 

[николай]

посмотрим

[Леонид]

А почему не в "Юмор"?

[николай]

Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма


какой юмор!!??!!??

[Skeppi]

это не юмор. это жизненно и жестко.

[DronNT]

    * Когда знаете себе цену, не обязательно ее говорить.
    * В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.
    * Если нельзя, но можно, то очень хочется.