реальные истории без интернета

[gloomer]

Реальная история из моей жизни (из серии «когда мы были молодыми и чушь прекрасную несли»).

Я училась в мединституте (лет 10 назад), наш десяток считался очень сильным за весь выпуск. Это был цикл «детские инфекционные болезни». Врачеватель (врач+препод) нам попался очень строгий. Дрюкал так, что летели пух, перья, слюни и сопли. Опоздание на 10 мин – «2» за первую часть (а их было 3 и добраться до этой долбаной больницы зимой по сугробам “in time” – это вообще эпический подвиг). При этом не без юмора. Мы были хоть и сильным десятком, но сначала сопротивлялись, а потом запаслись вазелином и терпеливо дожидались конца…
У этого препода была фишка (оценивалось отдельно): фарм-ринг за 7 минут (он дает задание типа «ребенок (обязательно разный возраст) с менингококцемией (и прочей хренью), рассчитайте дозу конкретного антибиотика и обоснуйте…) на каждом занятии. И вот как-то он в очередной раз устроил нам мозговой штурм. Обычно он никуда не выходил, пока мы не напишем. А на столе у него валялись коробочки из-под вот этих самых антибиотиков и прочих препаратов со спецификациями внутри (с ними он периодически сверялся, когда нам не верил).
И вот мне попался «ровамицин» и у меня случилось какое-то короткое замыкание в голове – ну не могу вспомнить дозу, хоть убейте.  При этом даже не могу вспомнить, из чего рассчитывать – площади или веса. Расстроилась, приготовилась к императивному клизмированию (5 минут позора и вы спокойны) (P.S. я реально не умею списывать, поэтому даже ничего не доставала). И тут его срочно куда-то позвали. А я -О ЧУДО!- на его столе увидела упаковку этого самого «ровамицина»! и хапнула его, в считанные секунды вскрыла и развернула спецификацию (мне бы хватило 2 секунд для информации). Ну, в общем…Да, это была действительно инструкция…ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ПРЕЗЕРВАТИВОВ с соответствующими пояснениями и картинками (я уверена, отомстили предыдущие десятки). Я это вяло прокомментировала десятку, все хмыкнули и занялись своим заданием, а я от балды (по уму) придумала и расписала дозировку.
Вернулся препод. У меня фамилия – меня всегда вызывают первой. Взял он мою писульку, стал читать. Он бубнит «да-да, где-то так, но давайте УТОЧНИМ»… Я интуитивно понимаю, что сейчас произойдет и лихорадочно придумываю, как прорваться из моего угла (а мы даже садились по алфавиту в ряд) до двери типа «мне в Париж, по делу, срочно..», но надо обойти 9 человек с сумками и клунками. А эти собаки головы от своих заданий поподнимали и застыли – как на фото. На лицах – напряженная заинтересованность и предвкушение чего-то необычного…А я думаю в этот момент, как умереть красиво…
Открывает он эту упаковку и со словами «вот мы и проверим…» достает эту «спецификацию»…Смотрит в нее.. Десяток уже икает (ржать нельзя). Смотрит на меня. Я, максимально широко раскрыв глаза, наивно смотрю на него (куда деваться). Я такого выражения лица у мужчин больше не видела никогда! Даже в моменты интимного фальстарта! Препод несколько раз меняется в лице, потом говорит «доза правильная, хотелось бы узнать механизм расчета, но я спрошу позже…»
Я чуть не сдохла в своем углу… Меня попросили отельным порядком порвать и выбросить эту штуку. После нас он стал очень лояльным (если верить отзывам).
P.S. Сейчас у нас с этим Преподавателем (именно так) хорошие отношения, мы консультируем друг друга. Но мне кажется, он до сих пор думает, что это была моя выходка, потому что все время подчеркивает при встрече «чувство юмора».

Кстати, у меня таких реальных приколов, поэтому дальнейшая публикация – по желанию читателей… 

[Леонид]

Николай, вынес вашу историю в отдельную тему, потому как явно не похожа  на реальную историю без интернета: http://www.smekalka.pp.ru/forum/index.php/topic,3468.0.html.

P.S. Почему же я редиска?

[gloomer]

Леонид не редиска, просто Вашу тему сделали отдельной темой. А я предлагаю здесь писать именно о реальных ситуациях (чтоб это можно было проверить). Потому что я даже от ...
разных людей слышу истории, которым 100 лет в обед, а они рассказывают "я видел, я знаю".
А то, что Вы нашли, тоже очень прикольно Но давайте все-таки "реальные" истории. Как знать, может, найдутся и их участники?

[gloomer]

Выборка из того, что было под рукой. Это из лекций.
С кем поведёшься, от того и наберёшься! Не ведите себя так, как ведут себя педиатры: они общаются с детьми и вследствие этого ведут себя так же, их невозможно оставить одних.
Дальше – хуже не придумаешь!
(эпидемиология)
Количество послеоперационных осложнений превышает количество нозологических единиц, которые мы лечим операциями
Терапевты не лечат желчекаменную болезнь – они воспитывают осложнения!
Так долго учиться и так тяжело работать?!
Лучше сделать другу большую операцию, чем себе маленькую.
Два сидят, а третий – ждёт очередь.
Самое опасное осложнение то, о котором мы забываем.
Почему выжил тяжело больной? Да потому что никто не хотел, чтобы он умер на его дежурстве 
Если Мозгов в голове нет, то их и не будет, хотя мышцы можно и накачать
Девиз совкового протезирования: «Не протез под больного, а больного под протез подгоняют!»
Я Вас слушаю и даже иногда отвечаю.
Раны победителя заживают лучше, чем раны побеждённого!
Собак кормят не тогда, когда идут на охоту.
Не ждите лавры от родственников больных!
Сам залетел – сам виноват!
Дураки с инициативой в работе страшны
Главное то, что важно, а не то, что не важно, вот в чём главное!
С профилактической целью побил жену
Мне приятно, что к концу лекции все отдохнувшие пришли в себя, не мешая
Не знаешь – скажи, что занят!
Доктор сразу не сообразил, куда нужно послать пациента…
Чёрный пояс по «Вагусным пробам!»
Какие-то уставшие женщины рекламируют лекарство против головной боли…
Когда врач оказывается в незнакомой компании, он никогда не говорит, кто он есть, потому что всегда и во всём виноват врач
Больной умер правильно, т.е. расхождения клинического и патологоанатомического диагнозов нет.
Я забыл, а Вы не помните.
При осмотре больного необходимо предупредить «зачем», чтобы он не подумал, что доктор болен
Женщина с подружкой по-быстренькому обсуждает последние новости, а через два часа…
Алкогольная кардиомиопатия не зависима от дозы, как печень.
Нормальный человек дома бывает два раза: утром и приходит на ночь.
Всегда надо давать пациенту шанс.

[gloomer]

Дважды ёлка.
Мы жили в коммунальной квартире, к счастью, без Зощенковской пикантности. Был Новый Год. У нас в семье традиция – на Новый Год живая елка, и ставится только в канун праздника. Мой отец купил эту елку за 3 рубля (за право выбрать ее он разгружал машину с этими елками 3 часа). Приволок домой и, довольный, как слон, выгрузил ее на балкон (нас было 4 человека, дети были разнополые, поэтому нам в виде бонуса выделили КОМНАТУ С БАЛКОНОМ). За каким хреном нужен был балкон молодой семье, в которой растут 2 ОЧЕНЬ любопытных детей, я не знаю, но нас с братом всегда спасало то, что комната была угловая с пожарной лестницей сбоку. Мы не выпали с этого балкона именно потому, что знали, что можно с комфортом спуститься, только боялись прыгать…
У этой елки была особенность – она была роскошно пушистая, но в одном месте был дефект – снятая кора и чуть искривленный ствол. Нам было поручено «починить» елку,  и мы решили пострадавшее место заклеить цветной бумагой. Далее был спор «Пятачка с Вини-Пухом» по поводу коричневого и зеленого цвета (а пчелы ничего не заподозрят…). Победила молодость, заклеили мы зеленой бумагой (думали, что незаметно) и убрали эту елку снова на балкон.
Ну, в общем, 31 декабря, отец пришел с работы, мы с братом предвкушаем «наряжение» (нашим заданием было найти песок и кирпичи). Сидим мы возле этого ведра с песком и кирпичами, отец дает команду «нести елку». Мама выходит на балкон, вошкается там какое-то время (а она за эту неделю раз 50 выходила на балкон), потом выходит и с истерическим смехом говорит, что елки нет. Отец какое-то время думает, что она НАС пугает и подыгрывает ей. Мы – реветь хором… Отец говорит, что «все в порядке» и идет за елкой… Выходит, смотрит на маму, а она говорит «я же сказала, елки нет!» До сих пор помню вопли отца «ГДЕ??? Я за нее…Ты же каждый день выходила…Неужели не видела…Куда смотрела…» Потом посмотрел на зареванных детей и куда-то убежал.
Через полчаса возвращается с трофеем – елкой. Заплатил червонец (очень много на то время), счастливый, сказал, что тоже очень пушистая и «вообще очень повезло». Распаковываем мы эту елку и я, конечно, узнаю «мою зеленую бумагу»!
Никогда не забуду выражения лиц родителей…
Они до сих пор помнят про эту елку?

[Директор]

Просто вспоминаю случай, над которым до сих пор улыбаемся. рассказываю детям о плотности, ну и занесло в теорию взрыва (рождение вселенной), вроде вся материя сосредоточена в очень малом объёме, но с большой плотностью и дальше взрыв. образовались небесные тела и т.д.
вопрос - а, вы это видели
 - отвечаю - это произошло миллионы лет назад
 - а динозавры были
 - нет не было - никого не было и т.д.
 - минутная тишина и приглушённый шёпот с середины класса - врёт он всё - динозавры были всегда.

[gloomer]

У нас в параллельном десятке была одна девочка, которая не то, чтобы плохо училась, просто ей было лень. Поэтому зачетка была в тройках. Но если ей было действительно интересно, она готовилась и порой отвечала так-заслушаешься, но, тем не менее, оценки в зачетке уже работали против нее (кстати, сейчас работает в районе, и пользуется уважением). Просто их десяток на одном цикле разделили с нами на все 12 дней. И наш препод, устав от непредсказуемости ее ответов (то пусто, то густо), в день зачета растерялся, и говорит: «Вы сейчас так хорошо ответили, но так неровно отвечаете…Я не знаю, что Вам поставить…Мне кажется, есть потенциал, давайте поставлю 5? (он очень ее хотел простимулировать).»  И тут она выдает: «Вы что, не надо ПОРТИТЬ мне зачетку!»…

[Илья]

Мне кажется, есть потенциал, давайте поставлю 5? (он очень ее хотел простимулировать).»  И тут она выдает: «Вы что, не надо ПОРТИТЬ мне зачетку!»…

[ptil]

На моей текущей работе достаточно строгая пропускная система (теоретически). Вход только по пропускам, при сканировании пропуска у охранника на мониторе отображается фотография сотрудника. В идеале охранник должен проверять, соответствует ли фото действительности.
Чтобы это проверить, один приколист из службы ИТ вместо своей фотографии вставил фото Чебурашки И преспокойно ходил на работу целую неделю, пока какой-то "Соколиный Глаз" наконец не заметил это безобразие

[gloomer]

Было в моем присутствии. По селектору общается наш "солнцеподобный и луноликий повелитель железа" с какой-то своей сотрудницей. Она не может найти оставленный для нее в компе на рабочем столе какой-то документ.  Долго выясняют что-то. Потом он спрашивает: "Ну хорошо, скажи, что у тебя лежит на рабочем столе?" Пауза... "У меня, в отличие от вас, на рабочем столе только КЛАВИАТУРА И МЫШКА!" Долго думали...

[gloomer]

А вот это буквально сегодня. Оформляю документы. Правила недавно обновились. Нашли в интернете, стащили, разбираем. Но ведь проще как? Если кто-то недавно их оформлял - взять как шаблон. Нашли такого кадра, он торопился и сказал, что все эти образцы лежат "где-то у него" (убью за эту фразу, когда увижу!) и сказал, как называется док. И убежал. Ладно, ищем, разумеется за мин 15 не нашли, по телефону кадр не нашелся, все остальные не в курсе, а делать СРОЧНО, потому как пятница, вот щас шеф уезжает, гипс снимают и т.д. В общем, в 4 руки слабали мы эти Важнючие Бумажки (периодически вспоминалась такая родная пословица "придет война, попросишь хлеба...") Выпустили дух, расслабились... И тут перезвонил ОН. Спросил, что случилось. Мы объяснили. А он:"А я думал, вы догадаетесь..."
Ну, в общем эти Важнючие Бумажки находились в подкаталоге Ненужное и папка называлась "Такая Х...ня!".
В других бы условиях был бы респект и уважуха, но ПОНЕДЕЛЬНИК НЕ ЗА ГОРАМИ!

[gloomer]

Детские инфекции.
В нашем десятке – 5 здоровых парней (+препод и 5 девчонок). У одного из наших ребят – представление пациентки с инфекционным мононуклеозом. Пациентке было почти 15 лет, все очень при ней, поэтому она категорически отказалась раздеваться при осмотре . Особенностью инфекционного мононуклеоза были ангина+сыпь+увеличение печени.  Ну, собственно, именно размеры печени необходимо было разъяснить. Не растерявшись,  «доктор-студент» из-за отказа девочки  пальпирует размеры печени ПОД одеялом и одеждой (выглядело это под одеялом соответствующе – тискал ее за молочную железу). Помню свою последнюю фразу «может им свет погасить…»