Автор Тема: Интернет-юмор  (Прочитано 10497 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн николай

  • Эксперт
  • ******
  • Сообщений: 5481
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Интернет-юмор
« : 08 Ноябрь 2010, 01:50:46 »
ну..../для начала с интернетом/ :)


Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают!!
ПыСы: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил): НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Оффлайн gloomer

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 55
    • Просмотр профиля
Re: Интернет-юмор
« Ответ #1 : 08 Ноябрь 2010, 03:36:58 »
А вот это из интернета, но здорово! :thumbs up:
Из писем, присланных в журнал "Здоровье"
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Hам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г.Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
24. Hе вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт ? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
53. Как вступить в половые сношения, чиобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа ? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
Что скажете? :rofl:

Оффлайн Bulgar

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 428
    • Просмотр профиля
Re: Интернет-юмор
« Ответ #2 : 08 Ноябрь 2010, 04:12:43 »
Афтар многа цифар.

Оффлайн gloomer

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 55
    • Просмотр профиля
Re: Интернет-юмор
« Ответ #3 : 08 Ноябрь 2010, 05:01:11 »
Афтар многа цифар.
Цифры считают, а буквы читают. Главное не перепутать... (Bulgar, я на Вашей стороне в Вашем отношении к леворуконогим).
Но непонятен комментарий :surrender:

Оффлайн Panda Greenpeace

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 620
    • ICQ клиент - 398407897
    • Просмотр профиля
Re: Интернет-юмор
« Ответ #4 : 10 Декабрь 2010, 18:12:39 »
Стих об интернете
Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете?
Интернет -- большой чердак, в чердаке -- большой бардак,
в бардаке -- две капли смысла. Остальное -- коромысло,
три ведра, четыре щетки, Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
баннер сверху, баннер снизу, чушь по центру, пальцы врозь,
черемша, пропавший лобзик, старый кожаный кафтан,
невозможно безобразный отвратительный "слоган",
тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк,
на коробке -- труп мышиный и к "ворду" второму крэк,
кучка кала на гестбуке, а точнее, склад говна
(без говна картина наша не могла бы быть полна),
в колесе четыре белки круглосуточно торчат,
называя это счастье иностранным словом "чат",
и безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред
-- вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником -- "Интернет".
Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас:
наблюдать всю эту пакость стоит где-то доллар в час.

Оффлайн Darkmessight

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 1
    • Просмотр профиля
Re: Интернет-юмор
« Ответ #5 : 08 Июнь 2012, 23:36:48 »
Шёл спиритический сеанс,
На нём мне выпал редкий шанс
Спросить у Пушкина совет -
Писать стихи мне или нет.

Запахло серой, свет потух,
Явился мне поэта дух.
И я, без всяческих прикрас,
Ему поведал свой рассказ:

"Зашёл я как-то в Интернет",
"Стой, что за хрень?"- спросил поэт.
"Библиотека, бал, кабак,
Бордель - всё вместе, как-то так.                                                                     
   
На сайт случайно зарулил
И пару дней я счастлив был,
Сайт "Хохмодром", а там стихи -     
Они настолько неплохи,

Что их читая, так я ржал -
Хрусталь в серванте дребезжал.
На сайте очень много есть
Талантов, всех не перечесть.

Сайт этот, как у вас кружок,                       
Допустим, Дельвиг - твой дружок,
Опять же Кюхля, Пущин, ты,
Ну и конечно же - понты.

Стихи-умора, это да!
Я сам родил стишок тогда.
Мне насовали минусо̀в -
Был я повеситься готов.         

Один особо критик злой
Так и сказал: "Твой стих - отстой".
Меня разделав под орех,     
Ещё и высмеял при всех.

Мне подскажи, прошу, как быть,
Строчить стишки иль не строчить?"
"Не плачь, амёба, чтоб ты знал -     
Не в теме тоже я бывал,

Шли мой ты критику привет,
Скажи, мол Пушкин сам на свет
Такое гнал в строку подчас,   
Что "минус 2" ему как раз.

Диктую: "Сказка о царе..."
Тут гром раздался на дворе,   
Поэт исчез, я стих открыл
И вот чего я там нарыл:


"Пристают к заставе гости
Князь Гвидон зовет их в гости"

"Ветер весело шумит,
Судно весело бежит"

"Выбрал я жену себе,
Дочь послушную тебе"

"Посмотрите вы туда:
Едет батюшка сюда"
......................................

Легко стихи теперь пишу,
В раздумьях репу не чешу -
Ведь даже Пушкина зоил
В два счёта бы заминусѝл.



(Все персонажи вымышлены, даже дух поэта, хотя...)

Оффлайн zingilcho

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 2
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Интернет-юмор
« Ответ #6 : 02 Сентябрь 2013, 00:50:29 »




Оффлайн мама ира

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 218
  • Холодный огонь разума
    • Просмотр профиля
Re: Интернет-юмор
« Ответ #7 : 02 Сентябрь 2013, 01:36:42 »
Последнее не понятно и не смешно, хотя и грубо. Другие - хорошие.
Ты, пока не взят землею, все дела сверши земные. Дан нам, смертным, после смерти для безделья срок большой. (Хафиз)

Оффлайн CD_Eater

  • Эксперт
  • ******
  • Сообщений: 1906
    • Просмотр профиля
Re: Интернет-юмор
« Ответ #8 : 03 Сентябрь 2013, 00:01:58 »
это же демотиватор
он не обязан быть причиной весёлого смеха

Оффлайн мама ира

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 218
  • Холодный огонь разума
    • Просмотр профиля
Re: Интернет-юмор
« Ответ #9 : 03 Сентябрь 2013, 03:54:43 »
Да? Чего-то это меня не задемотивировало.  :unknown:
Ты, пока не взят землею, все дела сверши земные. Дан нам, смертным, после смерти для безделья срок большой. (Хафиз)

Оффлайн CD_Eater

  • Эксперт
  • ******
  • Сообщений: 1906
    • Просмотр профиля
Re: Интернет-юмор
« Ответ #10 : 03 Сентябрь 2013, 11:00:44 »
эта картинка демотивирует исключительно программистов, на ней это крупным шрифтом написано )

Оффлайн PS4Gamer

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 2
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Интернет-юмор
« Ответ #11 : 06 Ноябрь 2013, 19:56:32 »
интернет отключили  ;D ;D

Оффлайн PS4Gamer

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 2
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Интернет-юмор
« Ответ #12 : 29 Ноябрь 2013, 21:49:19 »

arhivarius

  • Гость
Re: Интернет-юмор
« Ответ #13 : 10 Январь 2014, 20:13:37 »
Кони педальные..!!! а ведь это будет ваш год ! :D  :)

- Почему нарколог пьян? - Он лично борется с источником зла!

Начальник говорит: - В новом году Лошади будем пахать как кони! Подчинённый: - И ржать!!!

От года деревянной лошади не жди ничего хорошего. (Народная примета жителей Трои)

Самая распространённая ложь - "у меня всё нормально".

Опыт показывает, что вино за десять баксов вкуснее, если думать, что его цена - $90. © Доктор Хаус

Самодостаточность - это одиночество, возведённое в принцип.

Россия - это загадка, завёрнутая в загадку, помещённую внутри загадки. © Уинстон Черчилль

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!

Самый простой способ для женщины сменить пол - это стать членом какой-нибудь партии.

Граждане, будьте бдительны: опасайтесь трезвых Дедов Морозов! Скорей всего под их красными носами прячутся ловкие аферисты.

Кержаков удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину.

Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.

- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года? - Пожелал, но лучше бы деньгами.

1 января. - Доброе утро! - На себя посмотри! :D

- И запомни, хоть в этот Новый Год! Селедка должна быть под шубой, а жена - в шубе! И никак наоборот, больше вас мирить не буду!

После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?

Наш президент - самый влиятельный человек в мире. Жалко только, что Сенегал этого не знает…

После новогодних праздников в России даже мертвые американские президенты имеют помятый вид.

- Еще Лев Толстой заметил, что все счастливые семьи похожи одна на одну. - Тогда еще не было однополых семей.

Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке… (украинцам на русском)

- Утро, погоди, я ещё не лёг!..

Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

Лыжи бы запретить. Вчера Шумахер, сегодня Меркель, а завтра?.. Не дай бог, конечно.  :)

Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.  :lol:

Если у тебя возникли проблемы с совестью, возьми её в долю.

У холостяка с богатым воображением, каждую ночь - новая красавица.

Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

Сын проститутки до совершеннолетия считал, что Выблядок – это имя.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе? - А что, есть какие-то новости?

Мне кажется, что в предложении "Джентльмены предпочитают блондинок" пропущен глагол неопределённой формы…

Оффлайн nik_yar

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 30
  • Я признаю, что я грешен...
    • Просмотр профиля
Re: Интернет-юмор
« Ответ #14 : 01 Февраль 2014, 11:46:51 »
Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.

Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс...
Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном
немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен...
фен выключается, дверь открывается.

Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему,
как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, но вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился...?!
И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
  :D
« Последнее редактирование: 01 Февраль 2014, 11:51:23 от nik_yar »
Не ходи давай по крыше, не стучи галошами...